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「吉祥坊坑代理」也许你只是闹了个“假情绪”,但我却受了真委屈

2020-01-07 16:47:31   【浏览】408

「吉祥坊坑代理」也许你只是闹了个“假情绪”,但我却受了真委屈

吉祥坊坑代理,在众多的心理防御机制中,有一种叫,将自我批判转向客体。

01

和表哥聊天,聊到他和女朋友的近况时他突然问我:你们女孩子是不是都喜欢不讲道理、喜欢耍赖?

原来,女朋友正跟他闹情绪呢,罪魁祸首是一只花瓶。

一天,女朋友不小心把花瓶打碎了,本来也没什么,花瓶碎了再买一个就是了,于是表哥就安慰地说了一句碎碎平安,然后,他就不平安了。

女朋友先是一阵尴尬,然后面对表哥的安慰非但不感激,还指责表哥为什么要把瓶子放在那么容易碰到的地方。

表哥愣了:这瓶子当初是你提议放在这里,一直都好好的,只是今天突然不小心把它碰倒了,而且明明打碎的是你,怎么狗咬吕洞宾,我安慰你反而责怪我!

表哥一脸的委屈和无奈,在他看来,也许女生都是这么不讲道理无理取闹的吧!

02

其实不止女生,即使是男人,也有这么看似这么“无理取闹”的时候。

有这样一家三口出门去逛超市。

一进超市孩子就被货架上的玩具吸引了,于是蹲在那里正玩得出神。丈夫从超市入口推着购物车过来,也许是没控制好力道,车子一下子撞到孩子的屁股上。

其实也没多大事,孩子沉迷于玩具,连看都没有看一眼。妻子看孩子没有反应,心想应该没什么事。

谁知道,丈夫也不知道哪里来的火气,直接对着母子俩责骂:“怎么蹲在这里玩,占着过道,被撞伤了怎么办?还有你,孩子不懂事你大人也不懂啊,也不管管。”

妻子一脸懵逼与委屈,丈夫不是一个脾气暴躁的人,也非常爱孩子。刚刚孩子没有站在通道中央的位置,而且超市的过道也很大,可以同时通过两部购物车。孩子没事,你撞了人反而急了。

这看似不可思议的事情,其实在我们身边比比皆是。

生活中,你是否也遇到过这样的问题:有时候明明是对方的错,对方却先声夺人;有时候自己只是出于好意安慰或同情,却无端遭到责怪。为什么?

很可能是,因为你的安慰,不小心把对方的心理防御系统打乱了。

03

心理防御机制是弗洛伊德提出的心理学名词,是指自我对本我的压抑,这种压抑是自我的一种全然潜意识的自我防御功能。

当自我觉察到了本我的冲动时,就会以预期的方式体验到一定的焦虑,并尝试用一定的策略去阻止它,这个过程就称为自我的防御。

当我们因为自己的行为,或行为产生了不好的后果而难受的时候,常常也会对应出现一些心理机制来防御那些难受的感觉。

特别是,我们无法接受,这个行为是因为自己发起的。

在众多的心理防御机制中,有一种叫,将自我批判转向客体。

意思是,当你做错了某件事情,你因此感到了内疚和自责,你对自己的行为和事情产生的后果感到很难受,但是,你没有在现实层面上去检讨自己的行为,相反的,你去指责批评其他的东西和其他人。

这样就可以理解,为什么那位爱孩子的父亲,因为不小心用购物车撞到了孩子,却反而发火指责妻儿。我这么爱孩子的人,怎么可以不小心撞倒孩子!

内疚感太强,自己已承接不住,所以转而指责孩子不呆在合适的位置玩,指责妻子不看好孩子。

同样的,表哥的女朋友,很可能也是因为觉得自己打碎了花瓶,很自责,自我攻击的能量太多,消化不了之时便转而攻击表哥。

04

其实每个人的心里面都有一套心理防御机制,它有时候可以给我们的内心带来一些好处或帮助,比如维护我们自我的完整性,保护我们的自尊心,不会让自己的心理奔溃。

它有时候也会带来一些现实层面的副作用,比如它在保护我们的自尊心的同时,会让我们无法理性的去面对问题,甚至回避或转向,而这往往会在现实中导致和他人的产生冲突。

最重要的,要让自己区分哪些是情绪上的事情,哪些是客观方面的事情。

当因为自己行为过失,产生不好的结果的时候,请记得先安抚下自己的内心,尤其是小事情上,对自己不要那么苛责,一来可以减少自我攻击,二来不至于和旁人起冲突。

如果遇到对方的过失,对方却因此而指责我们的时候,若可以的话,也先从对方的情绪去考虑。

当然,首先要明确知道自己和事情无关,我们可能会因此觉得委屈或有情绪,但要知道,对方指责我们的情绪和语言,很可能只是他们对自己愤怒。

用最近比较流行的话来说,他刚刚可能对我闹了个“假”的情绪。

但作为作为过失方,也不要太放纵自己的情绪,有时候你可能只是闹了个“假情绪”,但别人却受了真委屈。不要因为自己的情绪,破坏了亲密的关系。

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